Consulta nuestro horóscopo alternativo y ¡Deja de soñar con Chris Evans! Consulta nuestro horóscopo alternativo y ¡Deja de soñar con Chris Evans!

Consulta nuestro horóscopo alternativo y ¡Deja de soñar con Chris Evans!

Consulta aquí nuestro horóscopo diario ¡Sí, lo sabemos es algo inusual, pero muy divertido!

Nuestro horóscopo diario no es para nada tradicional, pero en este extraño 2020 nada lo es.  Consulta aquí qué te deparan las estrellas para este 15 de septiembre.

Aries: A menos que seas Olga Tañón, no te inscribas en ese concurso de canto que has visto en la TV ¡Una cosa es cantar en la ducha "Es mentiroso ese hombre, es mentirosoooo", que hacerlo frente a un jurado calificador ¡Aterriza!

Tauro: Sabemos que los cuernos son una característica de tu signo ¡Pero no literalmente! Por favor, deja de hacer el papelón y termina de una vez por todas con esas dos personas.

Géminis: Ni tu amistad con tu compañera de signo, Angelina Jolie, te salvará de pagar la mensualidad del colegio a distancia de tus hijos ¡No te resistas y cancela, que los maestros también comen!

Cáncer: Sabemos que algunos cáncer son soñadores y viven con la cabeza en otro mundo ¡Soñar es gratis, sí, pero la comida no, búscate un trabajo y deja de estar soñando con el pack de Chris Evans!

Leo:  Ese Ferrari que viste en la consecionaria de autos de lujo, se quedará allí hasta que un leo más famoso y con más dinero que tú, como JLo vaya a comprarlo para aumentar su colección ¡Lo siento, alguien tenía que decírtelo!

Virgo: Tu afán por la perfección no te ayudará con tu peinado, para ello debes ir a un estilista ¡Y si ya eres estilista, busca otra porfesión porque no tienes talento!

Libra: Los libranos suelen ser muy cariñosos y les gusta estar cerca de las personas ¡Pero la sala de emergencias de un hospital no es la mejor opción, y menos en estos tiempos!

Escorpio: Siempre buscando vengarte de tus enemigos ... Pero escorpio, por favor, el señor que te envaló las bolsas del supermercado, y que mezcló tus toallas húmedas con pimienta en polvo ¡No es tu enemigo, ni siquiera te recuerda, supéralo!

Sagitario: Sabemos que eres de un signo de fuego, y que por naturaleza te gusta destacar, pero quemar la casa de tu vecino para darle una lección sobre sus fiestas hasta altas horas de la noche, no sólo es un delito, sino que no te hará más especial en el pabellón depirómanos del manicomio ¡Deja ya de ver Carrie!

Capricornio: ¿Sigues ilusionado con que para diciembre todo esté mejor? mejor escríbele una carta a Santa para ver si te ayuda y coloca de postdata que use mascarilla cuando entre la casa, tendrá también gel antibacterial en la mesa, en lugar de las galletas ¡Suerte con eso!

Acuario: ¡Waka Waka! Pese a que Shakira es acuario como tú, lamentamos informarte que este temazo de la cantante colombiana no puede ser el nuevo himno de las Naciones Unidas, ya la mayoría de los países votaron en contra ¡Así de injusta es la política!

Piscis: Pisciano, te nos has quedado de último, literalmene, y de verdad ya no se nos ocurre nada para ti ¡Pero ánimo, seguro hoy encontrarás una mascarilla con lentejuelas que tanto has deseado para lucir chic!

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