Nada es como crees: Conoce lo que expertos nunca dirán de tu horóscopo Nada es como crees: Conoce lo que expertos nunca dirán de tu horóscopo

Nada es como crees: Conoce lo que expertos nunca dirán de tu horóscopo

¿Crees que los misterios del Universo son cómo pensabas? Pues nada es lo que parece en este horóscopo.

Este es un horóscopo fuera de lo tradicional.  Aquí te diremos todas aquellas cosas que nunca que pasarán ¡Bienvenido al mundo real!


Virgo (23 de agosto-22 de septiembre): Querido virgo, no creas que porque estás de cumplea��os acertarás ese boleto de lotería que compraste.  Tampoco conocerás en persona a Natti Natasha, ni te encontrarás 100 dólares tirados en la calle ¡Es hora de despertar!

Libra (23 de septiembre-22 de octubre): Esta semana nada de lo que planeaste dará resultado.  Así que deja ya de enviarle mensajes cada hora a tu crush ¡Eso se llama acoso! Tampoco sigas intentando llegar a la cuota oficial para ese Lamborghini como el de Anuel AA ¡Él es millonario, tú no!
 
Escorpio (23 de octubre-21 de noviembre): Si eres escorpión debes saber que por más que inicies una dieta para tu cumpleaños no dará resultado ¡Ya vienen las navidades! Y otra cosa, tampoco encontrarás al amor de tu vida en ese café de la esquina ¡Es la verdad, lo siento!

Sagitario (22 de noviembre-21 de diciembre): Sagitario es el signo de los viajeros... Pero eso no quiere decir que de repente tus millas acumuladas se duplicarán mágicamente y viajarás gratis a las islas Fiji.  Cuídate de ese amigo cercano que no ves hace 400 años, porque tampoco lo verás más.

Capricornio (22 de diciembre-19 de enero): Si te crees muy especial por haber nacido bajo la misma estrella que el Niño Jesús, pues lamento informarte que en esta Navidad no recibirás doble aguinaldo de tu empleador, y sí, seguirás siendo el empleado del mes ¡En tus sueños!

Acuario (20 de enero-18 de febrero):  Acuario, acuario.... Esta semana tampoco se te cumplirá tu sueño de ser el alma de la fiesta y tener 100 amigos... Y ese viaje a la playa que tanto deseaste, pues cuídate, porque quizás pueda resultar en una tremenda insolación ¡Eres acuario, no Aquaman!

Piscis (19 de febrero-20 de marzo): No pretendas ser lo que no eres, sí, no eres Chayanne, así que deja de vestirte con pantalones ultrapegaditos y camisas negras que resalten tu pecho Y para tí, pisciana, ese hombre que estás viendo y por el que suspiras, ¡Es un anuncio publicitario, no le sigas hablando!

Aries (21 de marzo-19 de abril): Siempre de frente ariano, como un carnero ¡Pero ten cuidado con ese poste, por favor! Esos arranques de ira tan típicos en ti no te servirán de nada esta vez: ¡Acéptalo, estás despedido!

Tauro (20 de abril-20 de mayo): No habrá un reencuentro familiar de primos de séptimo grado, ni tampoco un tío abuelo que nunca conociste te dejará su herencia de forma inesperada.  Tu sensualidad no se verá exacerbada por la luna en Júpiter, o dónde quiera que se encuentre ese pedazo de roca fría que gira alrededor de la Tierra.

Geminis (21 de mayo-20 de junio): Esa persona con la que siempre hablas y que consideras tu mejor amigo ¡Ten cuidado es un amigo imaginario! También puede ser que la característica de tu signo, que tiene un doble, sea un transtorno de personalidad ¿Y si visitas a un médico?

Cáncer (21 de junio-22 de julio): Si quieres encontrar al amor de tu vida, es muy fácil: ¡Rebaja esas lonjitas! Las estrellas tampoco traerán para ti la suscripción a un gimnasio ¡Debes pagarlo tú mismo!

Leo (23 de julio-22 de agosto): No porque Chris Hemsworth sea leo, quiere decir que una Elsa Pataky vaya a ser tu esposa. Tampoco es probable que una mágica oportunidad de trabajo y dinero te encuentre ¡Los astros no hacen eso, sólo orbitan al sol!

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